那为什么还要坚持下去呢?继续写下去又有什么意义呢?我也不欠谁的,也挣不到钱,也没有法律规定必须要把坑填完。就算我耗尽半条命写完了这篇文,我最终又能得到什么呢?
  每天都有新的写手和新的作品涌现出来,没人会去分神留意我、留意我的文字。
  我还是什么都没有。什么都不配。也什么都得不到。不会有人喜欢我。不会有人记得我。不会有人想念我。
  那是我五年以来,第一次有过放弃写文的念头。
  弃坑多简单啊。就像拉黑一个讨厌的人一样,眼中见不到,时间久了,自然也就想不起来了。想不起来就不会在意,也就不会因为没法达到想要达到的结果而痛苦了。
  能坚持写完这篇文绝不是因为“读者的期待”或“不想让大家失望”,甚至到后来“为爱发电”也没法支撑我写下去了。我能写完这个长篇,只是因为我必须对得起自己的文字,必须有始有终地给自己这两年的时间一个交代。
  三、四月份的时候又断了一次更,那会儿是去忙考研复试的事了。我报考的专业卷到四百分,中间经历的波折现在回想起来还是想哭,但好在结果不负努力,最终成功上岸到了非常非常心仪的学校。接到拟录取通知的时候真的觉得人生就此圆满,其他的什么也不求了。
  临近完结那几章差不多恢复到了闭关写作的状态,也不再奢望有多少热度和评论,只想赶快把它写完。
  几十万字对于动辄上百万字的大神写手来讲可能不算什么,但对我来说确实远远超出我的能力范围,这篇文又已经拖了两年,我写到最后自己也没耐心,满心都只想把它尽快完结,好从束缚中彻底解脱出来。
  其实看看后几章的热度,自己也觉得已经可怜到了好笑的程度。码字的时候也会想,反正我写出来也没人看,很喜欢的细节也没人注意,读者说不定早就厌倦了连篇累牍的文字和琐碎平淡的剧情,我又何必为此耗费这么多的精力呢?
  总之就是一直都很想摆烂。很想草草结束。
  但它毕竟是我倾注过心血和时间的宝物,不管别人怎么看待,至少我自己做不到敷衍了事。
  所以只能逼迫着自己反复推敲情节、反复修改字眼、反复打磨句子。到最后差不多感觉自己丧失了对文字的感知力,已经变得麻木僵化了,以至于看见文件夹里的存稿就反胃,点开文档就想立刻叉掉。
  写到最后,很多原本眼熟的id也都逐渐消失不来了。因为怕看到be、怕作者坑掉、怕烂尾、怕踩雷。想等完结再看、等养肥再看、等等别人的评价再看……
  好吧,我懂。我也是做读者的,所以很理解大家及时止损的心态。
  而且作为写手,也知道自己的文字有多平淡无趣,一直很害怕会让喜欢这篇文、喜欢伊芙和小天狼星的友友们失望,所以也建议过大家养肥再来看。这种情况下我每次更新仍旧会有人愿意来给我留个评论,我真的是非常非常感动。
  这些矫情兮兮的话,写完我才说得出口。
  其实好几十次都想在章末撒撒娇、卖卖惨,希望得到长评和反馈,但每次组织好语言,又觉得没意思,好像即使这样真的得到了评论,也是我乞讨来的,是大家看我可怜才施舍给我的。这样的互动,对我的文字和对大家的真诚善意来说,都是一种侮辱。
  所以我很多次都把这些话又一一删掉了。除非偶尔实在忍不住。
  甚至我上面敲下来的这一大段文字,再看一遍也还是觉得矫情、浮夸、没必要。但我好歹也是一个字一个字写出来了37w字的正文,至少在后日谈里,总该可以坦白而彻底地说我想说的话。
  有几个月觉得实在没法一个人熬下去了,于是花很多钱去约了夸夸的文评。
  当时还在私博上笑话自己说,别的太太给自己写的长篇花钱,是为了约美美的画稿给读者们当福利;我给自己写的长篇花钱,是为了挽救我摇摇欲坠的自信和所剩无几的自尊。
  好在评文的老师很会说,把我埋在文章中的小细节小伏笔和小彩蛋都能找出来。还会从文笔构思、人物塑造、角色关系、语言风格等好几个方面来变着法儿夸我,文评写得比我正文还优美深刻。
  ......
  总之,我终于不再被这个故事束缚了。
  虽然过了一天一夜连一个完结撒花都没等到,稍微还是会有点小失落,而且觉得每小时刷新一次看看有没有新评论的自己非常可笑又可怜......但说实话,我并不留恋这段拼命码字的艰难时光,无论是否有遗憾、不满足和不甘心,我都已经决定要move on了。
  还是希望大家读得开心,假如你愿意给我留下几句评论和反馈,让我知道没有白白付出,那就更好了。
  现在就是打算连夜收拾行李跑路,滚回我的快乐冷圈老家,抱抱被我冷落很久的亲亲老婆。
  应该以后都不会再去写其他hp原女的长篇或短篇了,以后也不一定会在哪个坑里出现,大家可以随意取关。
  文件夹里还有很多番外的脑洞,但我可能没有精力去写出来了,所以取消收藏也没关系。
  还是欢迎去匿名提问箱找我玩,乐乎的主页置顶里有链接。
  最后一次感谢每个营养液、收藏和评论。谢谢你们喜欢伊芙,喜欢她和小天狼星的这个故事。创作的过程确实艰难又痛苦,但我走到现在,还是认为自己足够幸运。